פולני אחד מתחתן עם פולניה אלמנה.
אחרי כמה שנים של ל מריבות, הפולני מודיע לאישתו שהוא רוצה להתגרש.
הפולניה אומרת לו: "לא, לא, לא! אלמנה לקחת – אלמנה תחזיר…"
שאלה: "מה משותף לפוליטיקאים ולספרי תורה?"
תשובה: "כל שבוע פרשה חדשה…"
שאלה: "מה היא הדרך הטובה ביותר לזכור יום ההולדת של האישה?"
תשובה: "לשכוח אותו פעם אחת…"
נוצרי מוסלמי ומרוקאי נכנסים לירושלים בפעם הראשונה
שלשתם הולכים להתפלל באותו המקום, לפתע שומע הנוצרי קול..
אני רוח רפאים בעלת עין אחת ! הוא מפחד, ובורח משם,
המוסלמי מתפלל ובעודו מתפלל שומע קול רועם :
אני רוח רפאים בעלת עין אחחחת !!! הוא קם תופס תרגליים ובורח משם
המרוקאי מתפלל בינתיים ופתאום הוא שומע קול באמצע התפילה :
אני רוח רפאים בעלת עין אחת !!!
אז המרוקאי צועק : וואלה אם לא תסתמי תפה
אני עוד רגע מוציא לך גם תשניה !!
אישה אחת מגיעה לרופא ומתלוננת שכולם אומרים שיש לה תחת של סוס.
הרופא מקשיב ומתחיל לרשום.
שואלת אותו האישה: "אתה נותן לי הפנייה לניתוח פלסטי?"
עונה הרופא: "לא, אני נותן לך אישור לחרבן על הכביש…"
איש דתי הולך בג'ונגל לפתע מגיח מולו אריה
האיש הדתי מוציא תהילים ומתחיל להתפלל
לפתע גם האריה מוציא סידור
שואל אותו היהודי? למה אתה עם סידור
עונה לו האריה.... ברכת המזון
בן: “אבא, שמעתי שבסין הגברים לא מכירים את הנשים עד לחתונה,
האם זה נכון?”
אב: “זה נכון בכל מקום בני.”
שוטר עוצר שיכור אחד בארבע לפנות בוקר.
"מה אתה עושה פה בשעה כזו?", שואל השוטר.
"אני בדרך להרצאה", משיב לו השיכור.
"הרצאה?", שואל השוטר המופתע, "בשעה כזו?"
"כן, הרצאה של אשתי",
הוא משיב, "איפה היית… מה עשית…"
מה אומרת פולניה כשהיא מסתכלת במראה??
"מגיע לו!"
אלכוהוליסט מספר: "הידיים רועדות לי כל הזמן!"
שואל אותו הרופא: "אתה מרבה לשתות?"
עונה לו: "לא, הרוב נשפך לי..."
באתר זה שולבו סרטונים, תמונות ומידע מהרשתות החברתיות בשימוש לפי סעיף 27א לחוק זכויות יוצרים. במידה וידוע מי צילם שלחו למייל בקשה לצרף קרדיט או להסרה
